Mejicanito confundido

Altas horas de la madrugada y el chamaco intentando abrir el portal...y no hay manera. De repente aparece un policía y se le acerca:

• Oiga compadre, nomás ¿que está intentando?.

• Aaag...¿Pués no lo veee? Intentando abrir el chingado portal.

• ¿Y de donde viene Vd. a estas horas?.

• Aaa pués...de cuidar a mi mamasita política que está muy malita.

• Vaya,vaya...e intenta Vd. abrir el portal con un supositorio.

• ¿Un suposi.....? ¿Pero que dise Sr. agente?

• ....

• ¡¡Aaay mamasita de Guadalupe, y...¿ como le quito yo ahora la llave a mi suegra?

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Una mujer sin información...

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

• Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda

en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros y se los entrega. Después da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

• El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta

• ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

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Un cura por ensalmo.

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece Llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.

Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

• Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

• Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

• La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, dándole a la cabeza algo contrariada. Sin más, le agradece el favor de haberla acercado a su destino y se aleja. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a comprobar el Libro de los Salmos.

“Salmo 129: Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Moraleja: Hay que estar informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

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Un paquete equivocado y ...

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido. ¡Unas bragas...!. Así que abrió la carta y la leyó:

“Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseño las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas v llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más...

¡¡¡Estoy deseando vértelas puestas.!!!. Te quiero.”

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CUESTIONES MATRIMONIALES

• El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

• No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

• Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.

Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿porqué?

• El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

• Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.

• Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

• En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.

• Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. Si mi esposa se entera ¡me mata!.

• Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.

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El valor de un soldado

Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

• Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.

Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

• ¿Son esto cojones o que?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

• Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar, da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasaba por allí; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos:

• ¿Son esto cojones o que?

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

• Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado se cuadra y le contesta:

• Oiga, ¿y por que no manda usted a su puta madre?

El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:

• ¿Son esto cojones o qué?

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El burro de dos euros

Un chico de la ciudad, Kenny, se fue al campo y compró un burro a un viejo granjero por 100 euros. El granjero acordó entregar el burro al día siguiente. Pero a la mañana siguiente, el granjero apareció y dijo:

• Lo siento hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió anoche.

Kenny dijo:

• Bien, entonces devuelveme mi dinero.

El granjero respondió:

• No puedo hacer eso. Me lo gasté ayer por la tarde en el pueblo.

Y Kenny dijo:

• Vale. Entonces descarga el burro.

• ¿Qué vas a hacer con él? - Preguntó el granjero.

• Voy a rifarlo.

• No puedes rifar un burro muerto.

• Ya lo creo que puedo. Y si no mira. Simplemente no le diré a nadie que el burro está muerto - dijo Kenny.

Un mes más tarde el granjero se encontró con Kenny.

• ¿Qué pasó con el burro muerto? -le preguntó.

• Lo rifé. Vendí 449 tickets a dos euros cada uno y obtuve un beneficio de 898 euros.

• ¿Y no se quejó nadie?

• Sólo el ganador, pero le devolví los dos euros más 50 de indemnización y se calló.

Entonces Kenny creció y llegó a ministro de Economía y Finanzas.

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UNO DE ELEFANTES

En una ciudad, el dueño de un circo decide lanzar una promoción para atraer espectadores. En medio del espectáculo, salta a la pista y anuncia:

• Vamos a hacer un concurso. Voy a dar un millón de euros a quien sea capaz de realizar las tres tareas imposibles:

1. Hacer saltar al elefante más grande de nuestro espectáculo

2. Hacer tumbarse al elefante más grande de nuestro espectáculo

3. Hacer HABLAR al elefante más grande de nuestro espectáculo

En esto se levanta un tipo y dice:

• Yo soy capaz de hacerlo. Pero para no descubrir el secreto tienen que apagar la luz y encenderla cuando yo avise.

El dueño del circo accede y manda traer el elefante y que apaguen la luz.

En ese momento, el tipo se va hacia el elefante, le pega un patadón en la parte más sensible de los elefantes (que es la misma que en los hombres) y avisa de que den la luz: el elefante está saltando de dolor.

El dueño pide que apaguen la luz y que vaya con la segunda tarea.

El tipo se va de nuevo hacia el elefante con un palo de golf (hierro núm. 12) y le da un golpe en mitad de los güevos con un swing que ni Severiano en sus mejores tiempos. Avisa para que enciendan la luz: el elefante está tirado en el suelo retorciéndose de dolor.

• Y ahora la última tarea- dice el dueño del circo muy mosqueado.

• Apaguen la luz - dice el tipo.

• ¿Que apaguen la luz? Y UNA MIEEERRDA - dice el elefante huyendo al trote de la pista.

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Más vale prevenir...

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad. Uno es de raza negra, otro es “Ultra” del Madrid y el tercero es “Boixo” del Barcelona. Asoma la enfermera y les dice:

• Todo ha ido de maravilla. Las madres están bien, al igual que sus hijos, que han sido varones. Pero ha habido un problemita sin importancia, y es que las chapitas de identificación se han mezclado, y no sabemos de quien es cada niño. ¿Creen Vdes. Que los reconocerían solo con verlos?.

A lo que el del Real Madrid se adelanta a todos y dice en el acto:

• Yo sí, señorita. Solo con verlo sé cual es el mío.

• Bien -dice la enfermera-, pues pase usted y vea cual es el suyo.

Entra el del Madrid al cuartito donde estan los niños y sale con el negro debajo del brazo.

• Ya está. Éste es el mío.

• Pero oiga, -replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.

• No lo sé, pero prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barxa.

(Otro dia ponemos uno del Barxa.)

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POR QUÉ LAS MUJERES SON SUPERIORES

• Abandonaron el Titanic primero.

• Pueden espantar a su jefe (si es hombre) con extrañas excusas de enfermedades ginecológicas.

• Cuando compran un vibrador es glamoroso. Cuando los hombres compran una muñeca inflable es patético.

• Si usan la ropa de su pareja se ven adorables y sensuales. Si un hombre usa la ropa de su pareja parece un completo idiota.

• Las mujeres pueden ser fanáticas de sus artistas favoritos. Un hombre fanático es un acosador.

• Las mujeres nunca sienten deseos sexuales por un personaje de una caricatura o un juego de video.

• Todos los taxis paran ante ellas.

• Los hombres mueren antes, así que ellas se quedan con el dinero del seguro.

• Cuando bailan no parecen una rana en una licuadora.

• Pueden abrazar a sus amigas sin que la gente piense que son homosexuales.

• Solo ellas saben la verdad acerca de si "El tamaño importa".

• Si no ganan suficiente dinero, pueden culpar a sus jefes.

• Ningún error que cometan se puede semejar a una eyaculación precoz.

• No necesitan soltar gases corporales para divertirse.

• No tienen el problema de quedarse con la duda de si el orgasmo fue real.

• No necesitan estar verificando a cada rato si sus partes privadas continúan ahí.

• Tienen la habilidad de vestirse ellas mismas.

• Pueden hablar con gente del sexo opuesto sin imaginárselas desnudas.

• Saben que existen momentos en los que el chocolate puede verdaderamente solucionar todos sus problemas.

• Los camareros gay no las ponen nerviosas.

• Nunca se arrepienten de haber perforado sus orejas

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Uno de última hora (Retirada tropas de Kosovo)

Están varios amigos tomando un café y echando un vistazo a las noticias del periódico. Uno de ellos comenta en voz alta:

• Ostras, acaban de detener a una banda de kosovares que, según dicen, actuaban atracando chalets en urbanizaciones de la Costa del Sol y todo el Levante español.

• ¡Hombre, pues entonces está claro porqué Zapatero retira las tropas de Kosovo!

• ¿Y porqué?. ¿Que tiene que ver una cosa con la otra?

• Está claro. Para ahorrar costes. Estimarán que como han venido tantos, vigilan a más individuos aquí que allí.

.... no se me malicien, que es un chiste.

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Prueba de fidelidad

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria. ¡Me caso con ella!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar muy buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....

Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia, pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... Me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que, antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué debía hacer. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido (mi suegro) sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón"....

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Historia de Philadelphia

La “madame” de un burdel encuentra en el salón a un elegante caballero de mediana edad.

• ¿Puedo ayudarle? -preguntó.

• Quiero ver a Natalie -contestó él.

• Señor, debo advertirle que Natalie es una de nuestras damas más costosas. Quizá quiera reconsiderarlo y atenderse con alguna de las otras chicas.

• No, debo ver a Natalie -replicó él.

Apareció la voluptuosa Natalie y le dijo que ella cobraba US$ 1.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de US$ 100. Se fueron a uno de los cuartos e hicieron remecer el catrerío.

A la siguiente noche, reaparece el tipo pidiendo estar de nuevo con Natalie y ésta le advierte que no le hará descuentos. Pero el tipo sin rechistar echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de US$ 100. Subieron al cuarto e hicieron gemir escandalosamente el somier durante una hora.

Cuando apareció nuevamente preguntando por Natalie en la tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Le entregó a Natalie US$ 1.000 y se fueron ambos a un cuarto y se cachetearon por una hora. Al salir, Natalie dijo al hombre:

• Nadie antes había requerido mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De donde es Vd.?.

• De Philadelphia -respondió el caballero.

• ¿En serio? -preguntó ella-. Tengo familia en esa ciudad.

• Ya lo sé -dijo el caballero-. Su padre falleció y yo soy el abogado a cargo de la sucesión. Sus hermanas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, consistente en US$ 3.000.

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El follón padre

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica a su padre

• Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

• Si hijo, ¿y quien es ella?

• Cipriana, la hija del carnicero.

• ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar.En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda mas remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse.

Al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra novia y se lo dice de nuevo al padre.

• Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

• Si hijo, ¿y quien es ella?.

• Paquita, la hija del zapatero.

• ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.

• ¡Pero Papa, joder!.

• ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:

• Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

• Si hijo, ¿y quien es ella?.

• Marieta. Es huérfana de madre, y además es negra.

• ¡Mecagüen..!

• ¡Papa no me jodas, eh!

• Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

• Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!, ¡No puedo mas, coño!.

• Hijo mio -responde la madre-, casate con la que quieras de las tres, porque este capullo ¡no es tu padre!.

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El médico y el anciano

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

• ¿Cómo se siente?

• !Nunca estuve mejor ! - le responde-. Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

• Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara."- ¿A que no sabe que paso?

• No sé - responde el anciano.

• Pues el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.

• !Imposible! - exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

• ¡¡¡A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR!!!

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Monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

• Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

• Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

• Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y antes de que el doctor pueda reaccionar, sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

• Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

• Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -dice el médico.

• Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Madre solo hay una

      Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo:

• Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento.

       Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:

• “Querida Mama: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharon de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. Pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:

• “Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharon de plata para servir sopa. Con todo cariño, Mamá".

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Línea de teléfono equivocada

Un tio que trabaja en una empresa llama por telefono y dice:

• ¡PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA !GUAPA! PERO YA!!!!

Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice:

• GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? SOY EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

• Y TÚ QUÉ, EXPLOTADOR DE LOS GUEBOS, PEDAZO DE HIJOPUTA, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general contesta:

• NO

Y el empleado contesta:

• ¡¡¡UFF!!!. MENOS MAL - y cuelga rapidamente.

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El gallo viejo

Este era un gallinero en el que vivían muy felices 25 gallinas y un solo gallo (buena proporción).

Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:

• Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero ... ¿no?

• Naturalmente abuelo - Contesto el gallo joven - ¿algún problema?

• No claro - dijo el gallo viejo- solo que entre compañeros, y delante de las damas, te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa.

• ¿Que propones? - Preguntó el jovencito.

• Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.

• Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.

• Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

• No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera

completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.

• iiCarajo!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos - ¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!

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Sentimiento de culpa

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

• ¡¡¡Pero como hice eso!!! Qué vergüenza. He perdido toda la ética profesional.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo, que le dice:

- ESCÚCHAME... NO SEAS MAMÓN... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUÉ TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, TÍO, ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO..

El médico convencido asiente.

• Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

• ACUÉRDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMÓN!!!... VE-TE- RI-NA-RIO... NO LO OLVIDES!!!!

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El sacerdote y el taxista

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro.

• ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

• Joaquín González.

• ¿El sacerdote?

• No, no, el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

• Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puede pasar...

• Gracias, gracias...- dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

• ¿Tu nombre?

• Joaquín González.

• ¿El sacerdote?.

• Sí.

• Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

• Perdón, no es por desmerecer, pero... debe de haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

• Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...

• ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días. Una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me he pasado setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe de haber un error!

• No, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

• ¿Cómo? No entiendo.

• Claro...ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. ¡¡ Objetivos Hijo Mío!! ¡¡¡OBJETIVOS!!!!!... ¿Entiendes ahora?